Мнение психолога: нужно ли вообще… бороться с собой?
Неуверенность в себе, синдром самозванца, страх непринятия, борьба с самим собой – испытывали эти чувства хотя бы раз в жизни? Чувствовали, как дрожат руки, когда садитесь писать новую главу, а в голове роятся мысли «я не смогу», «это всё не для меня», «я недостаточно хорош»? Сомнения, страхи, злость сопровождают творцов в их начинаниях. Как победить свои страхи? Как бороться с собой? А нужно ли вообще... бороться с собой?
Андрей Якомаскин, практикующий психолог и автор книги по психологии «Безусловно люблю», рассказал, что мешает людям создавать, как тревога влияет на творчество, для кого все-таки автор должен писать в первую очередь и возможна ли безусловная любовь к себе или все же нет.
А вы тоже испытываете сомнения и тревоги? Хотите начать творить, но что-то внутри постоянно останавливает? Самое время побороть страхи, исполнить свою мечту и опубликовать книги в Литрес Самиздат. Получайте доступ к 30 миллионам читателей, а также их любовь и признание прямо сейчас!
Писательство – дело тонкое, и авторы, как все творческие люди, – натуры чувствительные и сложные. Им ежедневно приходится сталкиваться со страхом неудачи, синдромом самозванца. Как все-таки побороть себя и отпустить сомнения? Или же с собой и не нужно бороться?
Нас беспокоят не сомнения и страхи сами по себе. Все люди сомневаются и боятся, и это нормально. Кто хочет довериться бесстрашному архитектору, хирургу или пилоту? Любые негативные эмоции лишь сигнализируют о наших потребностях – мы хотим контролировать ситуацию, находиться в безопасности, хотим получить поддержку, принятие и чувство общности.
Частая проблема в том, что мы не принимаем сигналы, а боремся с ними. Когда автор испытывает негативные эмоции, он либо начинает рационализировать: «У тебя же есть все условия для работы, давай за дело!», «Вчера же нормально работали, ты чего?» Либо он избегает чувств: отвлекается на сети, музыку, видео, игры, сигаретку или алкоголь. К сожалению, многие находятся в этом бесконечном цикле из избегания и рационализации, в перерывах между которыми только и удается творить.
Решение относительно простое – учиться принимать эмоции. Когда мы испытываем беспокойство, мы гораздо чаще думаем про него, а не чувствуем. Нужно учиться чувствовать. Да, звучит странно, но в этом суть принятия, которая помогает творить, не разрушая себя. Ты не ждешь, что негативные эмоции пройдут, чтобы создавать. Ты не делаешь вид, что их нет. Ты принимаешь сигналы своих чувств, расшифровываешь и позволяешь им быть. Поэтому принятие помогает творить с большим спокойствием.
Кстати, правда ли, что у творческих людей чаще встречаются какие-то внутренние зажимы или же это миф? Если да, то с чем это может быть связано?
Все люди проводят очень много времени «в голове». Преступно много. Это чаще всего мешает и людям творчества беспрепятственно создавать. Мы как бы постоянно тормозим в поисках рационального ответа: «Что нарисовать?», «О чем написать?», «Как это сделать?», «Что мне мешает?» Мы ищем его, чтобы успокоить тревогу и беспокойство, но, даже когда находим, тревога не отступает.
Поэтому, на мой взгляд, главный зажим творческого человека – голос в голове, с которым он ведет бесконечные диалоги вместо того, чтобы доверять опыту и принимать чувства.
Какие еще существуют внутренние «стопы», о которых писатели и любые другие творческие личности могут даже не подозревать, и действительно ли они так сильно влияют на успешность в работе?
Самый большой «стоп» в любом творчестве – убежденность в том, что тебе нужно с собой бороться. Что ты должен выстрадать свой текст, мелодию, картину, даже если тебе не хочется. Конечно, в истории искусств есть много примеров выстраданных произведений, но это произведения (временами великие) несчастных людей. Я считаю, что творец в первую очередь должен заботиться о личном счастье, и никакое успешное творчество не стоит оправдывать страданиями.
Если прямо сейчас ты не хочешь творить, испытываешь стресс, тревогу или волнение, значит прямо сейчас ты в чем-то нуждаешься. Может, тебе нужна поддержка, немного принятия, чувство безопасности и свободы. Подумай о себе. Мы же, сталкиваясь с этими чувствами, поступаем иначе – либо бежим, либо боремся. Да, в этой борьбе иногда рождаются шедевры, но и умирают творцы.
Тайм-менеджмент – головная боль писателей. Сейчас мир как будто стал намного быстрее, а отстающих он не жалует. От всех «требуют» быть и успешным в работе (и любить ее, обязательно!), и быть счастливым в личной жизни, да еще и хобби чтобы было, и далее по списку. Существует ли какая-то формула, которой можно следовать, чтобы соблюдать баланс гармонии с собой в работе и личной жизни?
Главная проблема тайм-менеджмента находится не вокруг нас (в календарях, дедлайнах, белом листе), а внутри (в голове). Многие знают, как вести календарь или пользоваться таймером для работы, но почти никто не знает, как справляться с тревогой, которая возникает, когда садишься за новый проект, и парализует настолько, что ты хочешь все отложить. Простого способа справиться с ней я не знаю, но я точно знаю, что пытаться решить проблему в голове навыками тайм-менеджмента не особенно эффективно.
Другой вопрос касается требований успеха и «гармонии». Какой-то американский комик сказал: «Если вы хотите быстро почувствовать себя несчастными – начинайте сравнивать». Я убежден, что для счастья человеку нужно гораздо меньше, чем он думает. Проблема в том, что часто мы хотим вещей, которые нам не нужны. Откройте ленту социальной сети, проведите там 15 минут, и вы быстро начнете «хотеть» вещи, о которых до этого даже не думали, и неспособность получить их все будет провоцировать тревогу.
Писатели, как и любые творческие люди, много смотрят вокруг. Мы собираем фактуру, образы персонажей, мест и обстоятельств. И если начинаем сравнивать, это порождает чувство неудовлетворенности, смотреть хочется меньше, из-за чего тормозится процесс творчества. Ты начинаешь думать, что должен быть более «успешным», «продуктивным», «последовательным», «оригинальным». Вряд ли существует универсальная формула гармоничного творчества, но я уверен, что гармония должна опираться на внутреннее ощущение комфорта, а не на постоянное сравнение с окружающими.
У вас на Литрес опубликована книга «Безусловно люблю», очень здорово, что вы и сами пишете. Могли бы вы дать совет авторам, как упаковать в книгу свой опыт и экспертность? С какими трудностями столкнулись лично вы? Тяжело ли вам далось написание книги или же писать о том, что вам близко и понятно, проще?
Для меня книга – это возможность подробно разобрать и оформить сложившуюся идею. Я сел за «Безусловно люблю», когда снова и снова в текстах, эфирах и консультациях возвращался к теме безусловной любви. Книга стала конспектом всего, что я об этом знаю. Поэтому, чтобы написать книгу, для начала стоит убедиться, что есть тема, которой автор горит, о которой он думает, пишет, рассказывает снова и снова, к которой он хочет возвращаться.
У меня не было особенных трудностей с тем, чтобы написать книгу. Я пишу постоянно, потому что не могу не писать. Появляется мысль, я хочу лучше ее понять, запомнить и развить. Так рождается текст. Если тема себя не исчерпала, появляется еще один текст, и еще один, и еще, пока не возникает материал для книги.
Я думаю, наибольшие трудности появляются, когда ты пытаешься именно «написать книгу», а не просто писать о том, что тебе важно и интересно. Именно в этот момент появляются тормозящие тебя сомнения: «Правильно ли я делаю?», «Будет ли это интересно?», «Кому это вообще нужно?» Другими словами, чтобы написать хорошую книгу, нужно в первую очередь писать ее для себя.
Планируете ли вы еще публиковать книги на Литрес?
Прямо сейчас я заканчиваю свою вторую книгу, которая будет посвящена психологии романтических отношений. Надеюсь, она тоже будет опубликована на Литрес.
Наверно, этот вопрос задают часто, но все же. Кто-то сказал и все подхватили, что «все проблемы из детства». Насколько это правда? Говорят, такие комплексы побороть сложно, потому что они сидят глубоко в нас, в нашем «внутреннем ребенке». Как тогда справиться с детскими травмами и научиться принимать себя со всеми недостатками?
Любого человека в первую очередь формируют три вещи: гены, воспитание и культура. Гены и культура сохраняют актуальность на протяжении всей жизни, воспитание имеет наибольший вес лет до 20-ти.
Конечно, отправную точку многих проблем можно найти в детстве, но далеко не всех. Если человек испытывает панические атаки после попадания в аварию, тот факт, что мама не давала ему играть с паровозиком, не имеет к расстройству особого отношения. «Все проблемы из детства» прежде всего про то, что многие проблемы начинаются в самый чувствительный, с точки зрения работы мозга, период.
Я не думаю, что мы боремся с детскими травмами. Детская травма – это чувства взрослого, с ними и нужно иметь дело. Полезно понимать, как возникла проблема, но этот факт должен помогать искать ответ на вопрос: «Что делать прямо сейчас?»
А вот процесс принятия себя довольно долгий. По определению принятие – это способность видеть вещи в соответствии с их природой. Принятие себя означает, что я вижу все составляющие своей личности (эмоции, убеждения, опыт, прошлое) такими, какие они есть, без субъективных ярлыков. Чтобы прийти к этому, в психологии есть множество инструментов, в основе которых – умение жить в реальности, а не оценивать ее.
Самые важные отношения в жизни человека – это отношения с собой. А как же остальные? Допустим, можно научиться принимать себя таким, какой ты есть, что насчет других? Смогут ли они принять меня таким? И если нет, то как избавиться от чувства вины за то, что «я не такой, как все», что «я не вписываюсь», что «делаю то, что люблю» и «живу так, как хочу»?
Принятие не означает положительного отношения к объекту принятия. Например, фраза «я принимаю своих родителей» говорит о том, что я не накладываю на них ярлыков «плохой», «жестокий», «трусливый» или «безответственный». Я вижу их такими, какие они есть, разными, любыми. Я вижу опыт, а не оценку. Однако при этом я могу по-разному к ним относиться и даже не любить их.
То же относится к нам. Люди могут принимать нас, но это не значит, что они должны хорошо к нам относиться. Хорошие отношения с людьми – это во многом удача. Вы принимаете себя, принимаете других и ищите тех, с кем вам хорошо. Мы не миндальные круассаны, чтобы всем нравиться, и в первую очередь мы должны нравиться себе.
Боюсь, что от чувства вины не избавляются, как не избавляются от любых других эмоций. Мы учимся по-другому относиться к эмоциям, учимся не судить себя за них, проживать их, видеть за ними потребности. Чтобы в следующий раз, когда они возникнут, мы не превращали искру в полыхающее пламя, а дали ей вспыхнуть и так же быстро погаснуть.
А как вы относитесь к своим именитым коллегам по цеху? Скажем, например, к работам Лабковского или Курпатова? Читать их, следить за ними сейчас «мейнстрим» или же у них действительно уникальный взгляд, заслуживающий внимания?
Я читал несколько книг Курпатова лет 5–10 назад, но, если честно, не помню, какое впечатление они на меня произвели. С идеями Лабковского я знаком больше. В свое время я прослушал десятки часов его эфиров на радио, где он отвечал на вопросы читателей. Тогда мне нравился его «практический» подход.
Мне до сих пор импонируют 6 правил Лабковского. В «Безусловно люблю» есть практика, которая прямо отсылает к первому правилу – «делай то, что хочется». Однако с годами я лучше понимаю, что без контекста эти правила могут быть неправильно интерпретированы и даже вредны людям. К сожалению, сложно составить короткие, универсальные и эффективные психологические советы, которые не требовали бы пояснений.
В России пока нет исторически сложившейся культуры поп-психологии (да и практической психологии в целом). На Западе среди популярных психологов вы найдете даже нобелевских лауреатов (вроде Дэниела Канемана), что придает их идеям значимости. Я думаю, идеи современных российских психологов должны пройти проверку временем, чтобы о них судить.
Какие книги по психологии посоветовали бы лично вы читателям? Почему?
Из поп-психологии я бы посоветовал «Тонкое искусство пофигизма» Марка Мэнсона. Мэнсон далеко не психолог, но в книге есть эффективные убеждения, которые помогают поставить под сомнение привычные представления о счастье, успехе и благополучии. Сомнение в стереотипах – хорошая отправная точка к психологическому благополучию.
Из более практичных книг полезно почитать «Ловушку счастья» Расса Хэрриса. Отличная книга, чтобы понять, что из себя представляет современная интегративная (собирательная) практическая психология.
В более «тяжеловесном» формате мне нравится Роберт Лихи: «Терапия эмоциональных схем», «Лекарство от нервов», «Свобода от тревоги». Но его книги стоит читать либо тем, кто уже привык к психологической литературе, либо тем, у кого есть точно обозначенная проблема вроде фобии или панических атак.
Расскажите немного о своей книге «Безусловно люблю», о чем она? Как вам пришла идея ее написать? Какие у вас были ожидания насчет нее? Результат оправдал себя?
Моя книга о том, что любовь к себе и окружающим может быть разной. Она может делать нас более счастливыми или, наоборот, приносить нам боль и разочарование, не переставая быть любовью. В книге я пытаюсь разобраться, как возникает такая «разрушительная» любовь, и как преобразить ее в любовь созидательную, начав этот путь с принятия себя.
Я прочитал основные труды Эриха Фромма, который популяризировал безусловную любовь, и мне стало интересно, как его идеи можно использовать на практике. С годами консультирования у меня сформировался свой взгляд на безусловную любовь, который я изложил в книге.
Я стараюсь не создавать ожиданий от текстов или книг, которые пишу. Я начал писать вторую работу еще до выхода первой. Для меня книга – это просто способ рефлексии. Как я сказал, я пишу, потому что не могу не писать. Результат однозначно важен, но второстепенен.
Безусловная любовь к себе возможна?
Возможна, но неустойчива. Безусловная любовь не может быть целью или постоянным результатом. Это идеал, вектор развития, на который можно равняться. Мы можем «прикоснуться» к безусловной любви: через принятие эмоций, заботу о себе, ненасильственное общение, разговоры о чувствах и потребностях, разделение ответственности, отказ от чувства вины. Но эти касания будут временными, потому что меняемся мы и всё вокруг нас.
Как я себя люблю? Этот вопрос мы должны задавать себе снова и снова, каждый раз сверяясь со своим компасом. В моем случае, с компасом безусловной любви.
