Как перестать быть заложником прошлого? Мнение психолога
Мы становимся заложниками, когда наше настоящее обусловлено некими сложностями из прошлого. Когда-то не получилось, не случилось, не срослось, и все – мозг сделал вывод, что теперь «никогда не получится». Такого рода неудачи становятся для нас микро- и макротравмами. Психологическими, конечно, но не менее болезненными, чем физические.
Они хранятся в нашем подсознании, в котором нет ощущения времени. Былые потери вызывают страх перед будущим, поэтому очень важно признать их, заметить, исцелить. Что поможет перестать быть заложником минувшего?
Рассказывает Екатерина Хломова, психолог, психотерапевт, в прошлом корпоративный психолог Mail.Ru Group (VK), автор бестселлера «Я не могу без тебя» (1 место премии «Эксмо.Дебют – 2023»), автор книги «Я верю себе» и воркбука «На своей стороне».
1. Сепарация
Родители – это первые люди в нашей жизни, от которых мы узнали, какие мы, как устроен мир и как в нем жить. Часто бывает так, что эта информация безнадежно устарела, но все еще определяет наше поведение и мировоззрение.
Сепарация – это процесс эмоционального отделения от мамы и папы, от их позиции. Без этого невозможно подлинное взросление. Вы наконец почувствуете, что вы на своем месте. Человек сепарированный – это человек свободный. До тех пор пока отделения не произошло, мы все еще зависим от родительских посланий и во многом бессознательно повторяем их жизненные сценарии. Все еще чего-то от них ждем и хотим их переделать – на пути исцеления мы направляем эту энергию на то, чтобы стать себе тем Родителем, которого мы всегда хотели.
В ранние годы жизни ребенку важно идеализировать родителей, потому что без этого невозможно доверие. Но, для того чтобы вырасти и отделиться от папы и мамы, нужно эту идеальность развенчать, то есть увидеть, что они не Боги и не сверхлюди, что у них есть достоинства и недостатки.
В детстве мы хотели получить поддержку, поэтому многие из нас учились подавлять свое мнение и желания, чтобы почувствовать любовь. Мы все наизусть выучили, что нам нужно делать, чтобы соответствовать родительским ожиданиям. Возможно, вы заметите, что делаете это до сих пор. И если это так, то вы остаетесь узником прошлого, того внутреннего Малыша, который до смерти боится не понравиться значимым взрослым. Чтобы чувствовать себя принятым он готов отказаться от своей сущности и от своей правды. Но сепарация, как это ни странно, начинается с идеи «я имею право разочаровать родителей».
Первым делом важно заметить, что вы давно повзрослели. Пока вы предъявляете родителям претензии, вы все еще маленький. Пока вы спасаете маму и папу от их боли, вы будете бояться жить самостоятельно.
Нам важна сепарация не географическая, не материальная, не идеологическая, не ценностная, только эмоциональная. О ней будет говорить ровное отношение к родителям: без ярости, обиды, отчаяния и ненависти. Не факт, что вы ощущаете к ним любовь, и это нормально, но пока у вас есть яркие негативные чувства, вы все еще в прочной эмоциональной связке.
2. Работа над Я-концепцией
Если детство не было идеальным, то, скорее всего, вам свойственны мысли из серии: «это страшно», «у меня не получится», «я не смогу», «я хуже других», «это опасно», «он меня не ценит», «они хотят меня обидеть». Например, мужчина делает девушке комплимент: «У тебя такие красивые глаза и улыбка!» Вполне искренне. В этом действительно нет никакого подвоха. Но девушка чувствует манипуляцию, как будто ее дурачат. Ведь она-то «знает», что толстая и волосы у нее сегодня грязные. Она просто не верит, что кто-то может видеть в ней красоту, ведь она сама ее в себе не видит. Знакомая картина?
Развитие в ее случае будет в том, чтобы заметить: ошибается в данном случае не мужчина, а она сама. Жертвенное Я постоянно интерпретирует реальность через призму опасности и ощущение дефицита. Если смотреть на мир глазами травмированного Внутреннего ребенка, то мы будем видеть лишь проекцию, искаженную детским взглядом.
При этом наше счастье и успешность не могут быть выше по уровню, чем самооценка. Все, что у нас есть в жизни, – это отражение отношений с собой. Ценим себя, любим – пожалуйста: успех, богатство, любовь. Не ценим, не верим в себя – бедность, страхи, измены, одиночество. Тут уравнение действительно максимально простое. Буквально из двух переменных. Сложнее будет его изменить, но это возможно!
В книге «Я верю себе» я даю упражнения, которые помогут сделать свой внутренний голос дружелюбнее, заметить и устранить деструктивные мысли и несправедливые обвинения, которые мы переняли от своих родителей или учителей.
Когнитивное исцеление включает в себя умение выбирать здоровые способы говорить и думать о себе – это и есть изменение Я-концепции. Грубо говоря, нам нужно рассказать себе же новую историю о себе – такая вот тавтология.
3. Осознанность
Это навык наблюдения за собой и выбора новых действий взамен автоматических, привычных. Это умение осмыслять свои эмоции и телесные ощущения вместо того, чтобы жить механистично, по накатанной. Без этого невозможно исцелиться от последствий травмы и выйти из роли Жертвы. Это умение быть здесь и сейчас вне прошлого и будущего. Без осознанности мы бесконечно воспроизводим цепь одних и тех же событий, не замечая, как попадаем туда. Я считаю именно осознанность основой зрелой жизненной позиции.
Она, как фонарик или луч света, освещает то, чего мы раньше не замечали и поэтому жили «в темноте», в неведении. Самая, пожалуй, важная мысль этого пункта заключается в том, что мы можем изменить только то, что осознаем.
В этом нам помогает внимание – его можно тренировать, как и любую другую психическую функцию. Очень важная идея заключается вот в чем: все, на что мы обращаем внимание, формирует наш мозг. Поэтому управлять вниманием – самый эффективный способ формирования новой реальности.
4. Самосострадание
Как сказал Байрон Браун, автор книги «Душа без стыда», «самосострадание – это величайшее противоядие от отравляющих слов вашего патологического Внутреннего критика». И это правда так. Проявляя к себе сочувствие, вы как будто лишаете Критика магической силы. Самое главное, что это тоже навык, а значит, вы можете его освоить.
Самосострадание – это совершенно иной формат отношений с собой. И для кого-то он будет поначалу меганепривычен. Подход предполагает, что мы переучиваем психику на безусловную любовь к себе – это то, чего не смогли сделать родители для многих из нас. Мы можем принять только то, что понимаем. Нет иного выхода из жертвенности, кроме как научиться сочувствовать себе, потому что сама суть жертвенности рождается из оценочности: «Я недостаточно хороша».
Ощущение своей ценности – это фундамент психического здоровья. Если человек считает себя ценным – он будет заботиться о себе и жить из роли Автора. Принимать себя не значит перестать развиваться, и даже наоборот: принимая свои недостатки, вы получаете возможность работать над ними.
Задолго до развития терапии и нейробиологии о самоподдержке говорили буддисты. Вы можете найти в их трактатах идею о том, что самосострадание – это путь к вселенской любви и духовному развитию. Будда говорил о том, что самоподдержка похожа на лодку, которая может перенести нас через реку страдания. Самоподдержка начинается со способности принять свою боль, признать ее, признать свое право на любые чувства. Ведь нас разрушают не сами ситуации неудач, а самоосуждение, которым мы щедро приправляем их.
Самосострадание – это «да, мне тяжело сейчас», «я делаю, что могу», «в этих обстоятельствах я не способна/ен на что-то еще», «мне достаточно, я не хочу убиваться ради большего», «Да, люди ошибаются, а я человек». Этим оно отличается от токсичного позитива – «да все отлично, мне нормально».
Кристин Нефф, автор одной из моих любимых книг, пишет, что «самосострадание обладает теми же преимуществами, что и высокая самооценка, но не имеет ее недостатков».
5. Действия
Примите решение отпустить прошлое, исцелить его. Когда вы отважитесь изменить свою жизнь, вы начнете действовать. Не относитесь к этому как к тяжелой рутине, играйте, флиртуйте с обстоятельствами. Отдайтесь этому делу с любовью. Создавайте перемены, генерируйте новые идеи, доверяйте Вселенной.
Одного желания недостаточно, чтобы переплыть реку. Нужно взять в руки весла и почувствовать силу. Поверить в свою способность управлять плотом.
Мы больше не заперты в воронке травмы. Мы не привязаны к прошлому. Мы здесь и сейчас. Наши весла – энергия и вдохновение – вынесут нас на берег, где мы вновь почувствуем себя живыми. Мы можем с успехом преодолеть бурные воды. Но для этого надо поставить себе цель – переплыть.
У нас появляется внутренняя опора, когда мы начинаем брать на себя больше ответственности за то, чтобы жизнь нам нравилась. В этот момент мы перестаем цепляться за прошлое, за иллюзорную гарантию безопасности, отныне детство больше не определяет нас.
Для формирования этих 5 навыков в своей книге «Я верю себе» я даю очень эффективные упражнения. Остается только делать! В добрый путь! Я в вас верю!
