Книги
Литрес: Журнал
Новая семья: гостевой брак, лоскутная семья и осознанное одиночество

От редакции

Новая семья: гостевой брак, лоскутная семья и осознанное одиночество

58 книг

Авторы статьи Елена Тарасова, Анна Данилина

Вслед за переменами в экономике и обществе меняются и современные семьи. Мы все дальше уходим от традиционного формата «мама-папа-я» в сторону различных объединений взрослых людей с детьми и без, а также осознанного одиночества. Журналистка Светлана Кольчик в книге «Новая семья. Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире» рассматривает варианты актуальных семейных союзов в России и Европе. Мы пересказали основные тезисы книги, а также дополнили материал примерами из художественной литературы и фильмов.

В конце статьи вас ждет еще один сюрприз 😉 Будьте внимательны, чтобы не пропустить👇

Мы все дальше от семьи «мама-папа-я»

Немецкие социологи Ульрих и Элизабет Бек называют сложившуюся ситуацию с современными семьями «тиранией возможностей»: если раньше большинство людей шло по проторенной дорожке «школа – институт – брак – семья – дети», то сейчас таких дорог намного больше. Когда мы ищем спутников жизни, то все чаще исходим из «хочу», а не из «надо» или «так принято». Таким образом, сейчас идет речь не об одной доминирующей форме, но о большом количестве вариаций. Тем не менее традиционные нуклеарные семьи никуда не уходят. В будущем, скорее всего, возникнет множество не противоречащих друг другу форм взаимоотношений, которые люди будут выбирать в зависимости от собственных ценностей и социоэкономического контекста.

Пример традиционной семьи – Парване и Патрик из «Второй жизни Уве» Фредрика Бакмана

Роман шведского писателя об угрюмом бирюке, который тяжело переживает смерть жены, сложно представить без второстепенных персонажей. Это иранка Парване и ее муж Патрик, которых Уве сначала про себя обзывает чертовой бабенцией и белобрысым увальнем. Они отлично подходят как пример семьи «мама-папа-я». Правда, у них уже двое маленьких девочек и они ждут третьего малыша. При этом никакие сложности быта их не пугают. Парване, Патрик, их дети – шумные, веселые, любящие и готовы делиться добротой даже с малоприятными соседями. Парване своей непосредственностью и легкостью перевернет представления Уве о пенсии и жизни в одиночестве, наведет дома и в душе уют, уговорит пожилого мужчину взять к себе раненого кошака. Так непохожие друг на друга соседи станут одной семьей, обменяются опытом и многому научатся.

Лоскутная семья

Типичная шведская семья последней пары десятилетий, конечно, далека от пикантных анекдотов, но и малочисленной ее не назовешь. В начале XXI столетия Швеция опережает многие европейские страны по количеству разводов: здесь распадается как минимум каждый второй брак. Но семья после этого обычно не разрушается – она расширяется. В скандинавских странах подобные союзы также называют лоскутными – patchwork families – по аналогии с большим одеялом, сшитым из множества разноцветных кусочков. Еще одно название – смешанные (blended) или расширенные (extended) семьи.

Да, печально, когда родители разводятся. Но, если взрослые в семье обладают достаточным уровнем осознанности и ответственности, дети не пострадают, уверена детский психолог Линда Нильсон, руководительница Департамента образования Университета Уэйк-Форест в Северной Каролине. Исследования показывают: чем более равноценно дети проводят время с каждым из родителей после развода, тем лучше в долгосрочной перспективе. Это касается всех сфер жизни ребенка, от психики до иммунитета. К этому выводу психолог пришла, проанализировав 40 исследований, проведенных за четверть века. По ее мнению, со вторым родителем надо проводить не менее 35% времени.

Еще одна приятная особенность скандинавских стран – там отсутствует такое понятие, как «чужой ребенок»: женщина с детьми на рынке невест котируется так же, как бездетная, а отцы принимают активное участие в жизни детей наравне с мамами и после развода. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? У лоскутных семей есть и оборотная сторона. Детям бывает сложно смириться с появлением новых братьев и сестер, на этапе адаптации неизбежны ревность и ссоры. Однако, если взрослые проявляют достаточно терпения и помогают справиться со сложными чувствами, покой в семье будет восстановлен. Процесс формирования новых привязанностей занимает, по словам психологов, от года до пяти лет.

Пример – семья мальчика Джека из «Рождественского Поросенка» Джоан Роулинг

Родители Джека развелись, когда мальчик пошел в первый класс. Единственным лучшим другом ребенка стала мягкая игрушка поросенок Пок. А потом он познакомился в школе с 11-летней девочкой Холли. Ее родители тоже развелись, и ребята на этой почве сдружились. После оказалось, что папа Холли ухаживает за мамой Джека, теперь они будут жить все вместе, и дружбе почему-то пришел конец. Когда Холли в порыве злости выкинула на ходу в окно машины любимого поросенка сводного брата, мальчик решил отыскать его в Стране Потерь...

Ребенок по дружбе

В современном мире взрослые не обязательно заключают браки и даже в принципе вступают в отношения, чтобы завести детей. Можно обратиться к специальным сервисам, которые знакомят людей, настроенных на материнство и отцовство, но без необходимости выстраивать любовные союзы. Так, международная платформа Modamily продвигает идею платонического сородительства. Это опция именно для тех, кто еще не нашел или по каким-то причинам не желает искать вторую половину в ее традиционном понимании, не готов пользоваться услугами доноров (об этом пойдет речь ниже), но при этом хочет поскорее завести ребенка и потом вместе его воспитывать. Многие пользователи сервисов по платоническому сородительству даже не вступают друг с другом в сексуальную связь, предпочитая искусственное оплодотворение.

Впрочем, бывает и так, что люди, решившие завести ребенка, в будущем становятся парой в традиционном смысле. Другие же остаются друзьями и вовлеченными родителями. Юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина уверена, что долгосрочные союзы, основанные в первую очередь на дружбе, в ближайшие десятилетия станут одним из самых распространенных форматов отношений. «Любовь-страсть – это в некотором смысле форма аддикции, – объясняет психолог. – Она обречена на угасание, если только не менять партнеров. Дружба, конечно, уступает ей по накалу, зато выигрывает по другим важным параметрам: поддержке, надежности и экологичности коммуникации. Это возможность более трезво и осознанно выбрать партнера. И даже если друзья расходятся, у них больше шансов на цивилизованный развод».

Пример – Люси и Уолли из фильма «Больше чем друг»

Не то чтобы герои Дженнифер Энистон и Джейсона Бейтмана договорились, что у них будет ребенок. Но так уже вышло и без всякого секса по дружбе! А вот что с этим делать дальше? Как сохранить прежние отношения, но при этом воспитывать совместного ребенка? Или стоит взглянуть друг на друга по-новому? Теплая романтическая комедия отлично подойдет для осеннего вечера.

Дети, рожденные от доноров спермы

Скандинавские страны снова впереди планеты всей по разнообразию семейных форматов. В одной только Дании почти каждый десятый ребенок сегодня появляется на свет благодаря так называемым вспомогательным репродуктивным технологиям, которые включают в себя в том числе использование донорской спермы. В этой стране самое либеральное в Европе законодательство в отношении донорства спермы и яйцеклеток: банки с биоматериалом есть даже в маленьких городах, и местным женщинам 18–40 лет государство покрывает расходы на первые три попытки забеременеть. В отличие от многих европейских стран в Дании разрешен доступ к донорской сперме одиноким женщинам, и количество соло-мам с каждым годом растет.

Донорский биоматериал в Дании используют с начала 1980-х годов, и уже выросло несколько поколений детей, появившихся на свет таким образом. Многие датчане не то что не скрывают своего происхождения, но даже объединяются в комьюнити. В социальных сетях есть немало международных групп вроде Donor Children или Donor Sibling Registry, где воспользовавшиеся услугами спермодоноров женщины и сами подросшие дети ищут – и находят! – своих сводных братьев и сестер. Некоторые делают это из чистого любопытства, а некоторые, особенно те, кто живет в маленьких городках и активно пользуется, например, Tinder, хотят минимизировать риски влюбиться в сводного брата или сестру.

В России, к слову, донорство спермы год от года становится все более и более популярным, хотя женщины, прибегнувшие к вспомогательным репродуктивным технологиям, предпочитают скрывать свой опыт. По отзывам тех, с кем беседовала автор книги Светлана Кольчик, в российском обществе комфортнее быть «брошенкой» или «разведенкой», чем принять идею о том, что можно взять судьбу в свои руки.

Пример – фильм «Мой ангел-хранитель» по мотивам романа «Ангел для сестры» Джоди Пиколт

Необычная, наполненная драмой история девочки-подростка, которая была рождена, чтобы спасти сестру, больную лейкемией. В фильме с Кэмерон Диас Энн всего 11. Она только недавно узнала, что ее зачали в пробирке как спасителя для семьи. Девочка задумывается, кто же она на самом деле и какой хочет быть. Одним из шагов к ответу становится иск против родителей, которые словно выбрали за нее...

Гостевой брак

«Все мои женатые друзья говорят: то, как мы живем, – идеальный вариант, и нам не стоит ничего менять», – похвасталась несколько лет назад актриса и бизнесвумен Гвинет Пэлтроу в интервью The Sunday Times, имея в виду свой новый брак. Пэлтроу и ее муж, сценарист и продюсер Брэд Фалчук, предпочитают иметь два дома (как минимум) и проводить вместе не более четырех дней в неделю. Кристина Орбакайте и ее первый официальный муж Михаил Земцов тоже много лет практикуют гостевой брак. Супруги-актеры Елизавета Боярская и Максим Матвеев уже почти 10 лет курсируют между Москвой и Петербургом. В интервью и в соцсетях они также не раз нахваливали формат гостевого брака.

Чем выше у партнеров уровень образования и чем эмансипированнее взгляды, тем больше интереса к гостевому браку. По мнению социологов из Нидерландов, растущий интерес к такому формату, особенно в странах, где хорошо развита система социальной защиты, – проявление второго демографического перехода. В этот период приоритетными становятся такие ценности, как индивидуализм, личная автономия и самореализация. Сравнительное исследование, которое несколько лет назад провели социологи из университетов Флоренции, Падуи и Антверпена, подтвердило довольно четкую социокультурную взаимосвязь. В странах с более традиционным семейным укладом и с бо́льшим пулом экономических проблем (например, на фоне безработицы в Италии и Испании) гостевой брак нередко временное решение. В Болгарии или Румынии такой формат в разы чаще называли промежуточным этапом, тогда как в Бельгии, Франции и Германии гостевой брак в большинстве случаев был осознанным и постоянным выбором. Чем старше были респонденты, тем такая форма взаимоотношений была им больше по душе.

Семейный психотерапевт, автор бестселлера «Неверность: Почему любимые изменяют» Марина Травкова объясняет, когда формат гостевого брака может сработать. Важна психологическая зрелость обоих партнеров: готовность доверять, работать с ожиданиями и вести взрослый диалог. Еще, как считает Травкова, выбирающим жить порознь важно придумать «ритуалы единения», чтобы ощущать связь друг с другом. Ими могут стать, например, ежедневные видеозвонки, регулярные совместные поездки или заранее утвержденное расписание времени с детьми и только друг с другом, как у голландских семей.

Она добавляет, что гостевой брак в России и так давно распространен, просто не все готовы называть вещи своими именами: «Множество российских пар, сохранивших длительные отношения, в реальности по пять-шесть месяцев в году проводят по отдельности. Например, муж все лето живет на даче, а жена – в городе, или наоборот. Или мужчина постоянно уезжает в другой город на заработки».

Пример – Люси и Джозеф из «Совсем как ты» Ника Хорнби

Англичанке Люси 42 года, она работает учительницей в школе, много читает, недавно развелась и воспитывает двух сыновей. Афроамериканцу Джозефу всего 22. Он подрабатывает в мясной лавке, футбольным тренером и бэбиситтером. Так они с Люси и познакомились: сначала женщина увидела его в магазине, а потом попросила посидеть с детьми, пока она сходит на встречу. На первый взгляд герои из разных миров: тут и разница национального менталитета, и возраст, и мечты. Но сердцу не прикажешь! Между Люси и Джо возникают чувства. Они начинают тайком от детей и знакомых встречаться. Отношения не будут простыми, но тут можно ждать хеппи-энда, ведь когда люди по-настоящему хотят быть вместе здесь и сейчас без оглядки на кривотолки и стереотипы, ничто не помешает.

Открытые отношения и полиамория

Вдруг моногамия действительно подходит не всем? Над этим вопросом уже много десятков лет ломают головы антропологи, биологи-эволюционисты и психологи всех мастей. Авторы книги «Секс: От виртуального порно к нейробиологии либидо» Дарья Варламова и Елена Фоер ссылаются на исследования антропологов из Ратгерского университета Нью-Джерси. Они пришли к выводу, что на протяжении всей истории человечества, начиная с сообществ охотников и собирателей, женщины точно так же, как мужчины, были склонны иметь нескольких партнеров. Культура и давление социума куда больше в ответе за неодинаковую распространенность измен у мужчин и женщин, чем пресловутая разница в уровне либидо.

Согласно актуальному до сих пор нарративу, каждому из нас уготована вторая половина. Поэтому большинство из тех, кто сегодня начинает отношения (и уж тем более вступает в брак и заводит семью), по-прежнему заточены на моногамию и «жили долго и счастливо и умерли в один день» – ну или до того момента, как отношения перестанут устраивать. По сути, большинство жителей развитых стран давно уже и с переменным успехом практикуют серийную моногамию – череду моногамных отношений разной длительности.

Некоторые пары выбирают другой формат: добавить в конструктор союза новые детали в виде дополнительных партнеров. Есть пары, которые успешно справляются с ревностью. Они, скорее, испытывают любопытство в связи с новыми возлюбленными своих партнеров. Этот феномен называется комперсией, поясняет секс-блогер Арина Винтовкина. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором "едет" этичная немоногамия».

Другие же пары осознают, что открытые отношения, которые они, возможно, начали из любопытства и желания расширить границы, на самом деле подсвечивают сложности и состояние дефицита их брака. Бывает, что один партнер хочет новизны, а другой соглашается из страха его потерять. Другие «открывают» отношения, чтобы залатать эмоциональные дыры, добрать того, что не хватало в браке – тепла, заботы, поддержки, и вскоре оказывается, что сохранять такой брак не имеет смысла.

Полиамория, таким образом, не лекарство от измен. Это альтернатива браку, если есть желание и ресурс вкладываться в несколько отношений. Перед тем как «открывать» отношения, в первую очередь стоит выяснить и честно проговорить, что в данный момент происходит в самой паре. Есть ли разлад в какой-то сфере, например в интимной жизни? Какие потребности не удовлетворяются? Почему у одного из партнеров появилось желание завести параллельные отношения? Что при этом чувствует другой?

Пример – тройственный союз Владимира Маяковского, Лили и Осипа Брик

Писатель и литературный критик Осип Брик женился на хозяйке одного из самых известных в XX веке салонов для творческой интеллигенции Лиле спустя семь лет после первой встречи. Через пару лет в жизни семьи появляется поэт Владимир Маяковский. Их отношения произвели в свое время революцию и вызвали много обсуждений. Считается, что Лиля любила мужа, но он был с ней холоден, а ею же, в свою очередь, увлекся Владимир. «Нечист в любви, вернее, не брезглив. Брак втроем...» – одно из немногих высказываний об их союзе. Что на самом деле испытывали участники самого известного российского любовного треугольника, можно попробовать понять, почитав мемуары и письма.

Реалии «Секса в большом городе» и токсичные холостяки

Токсичными холостяками называют успешных, по-своему харизматичных, но эмоционально недоступных мужчин, хронически не готовых к сколько-нибудь серьезным отношениям. Термин получил популярность благодаря сериалу «Секс в большом городе», снятому по одноименной книге. Большинство мужчин, с которыми сталкиваются героини, можно отнести к токсичным холостякам. В таких условиях женщинам ничего не остается, как держаться друг за друга и формировать близкие отношения, наполненные поддержкой и любовью, со своим ближайшим кругом. Главный герой сериала, Мистер Биг, в одном из финальных эпизодов говорит подругам Кэрри Брэдшоу: «Вы – ее главная любовь. Если мужчине повезет, он займет в этом списке четвертое место».

Любопытно, что у «Секса в большом городе» был свой литературный предшественник. Это роман с похожим названием «Секс и одинокая женщина», написанный в 1962 году журналисткой и главным редактором Cosmopolitan Хелен Браун. Это была первая попытка по-новому преподнести образ жизни женщины вне контекста брака и семьи. Многие советы Браун давала, исходя из личного опыта: ее отец погиб, когда она была ребенком, сестра переболела полиомиелитом, и девушке с юности пришлось содержать семью. Для женского счастья, настаивала она, не обязательно выходить замуж и в принципе иметь мужчину – наслаждаться жизнью можно и в одиночестве. Стоит добавить, что автор книги ни в коем случае не была противницей брака, а лишь считала, что он не должен быть единственным вектором женской судьбы. Спешить замуж Хелен категорически не советовала. Сама она, кстати, очень счастливо создала семью в 37 лет, по меркам 1960-х это было очень поздно.

Пример – героини нашумевшего «Секса в большом городе» и других историй Кэндес Бушнелл

Прежде чем выйти замуж за мистера Бига, Кэрри сто раз с ним сходилась и расходилась. Оба успели побывать в других отношениях, чтобы понять, что друг без друга не могут. Книга Бушнелл «Есть ли еще секс в большом городе?» рассказывает о более возрастных героинях и близка к новому сериалу «И просто так», но женщины в ней так же переживают из-за непростых отношений, надеясь в конце концов обрести счастье.

Бостонский брак

Кэрри, Шарлотта, Миранда и Саманта дружат близко, но все же живут не вместе и строят семьи с мужчинами. Другие женщины предпочитают общество себе подобных, правда, в строго платоническом смысле. Такая форма отношений называется бостонским браком. Так с конца XIX века называли длительное сожительство двух (иногда больше) женщин, разделявших главным образом ценности и взгляды, а также финансовые расходы. Подобные отношения детально описал в романе «Бостонцы» (1886) американский писатель Генри Джеймс – отсюда и название явления. Писателя вдохновил личный опыт: его сестра Эли Джеймс состояла именно в таких отношениях с близкой подругой. Романы с мужчинами у «новых женщин» – так они себя называли – тоже, разумеется, случались. Некоторые, как, например, главная героиня романа «Бостонцы», в итоге выходили замуж. Но большинство адептов бостонского брака все же не стремились создать традиционную семью. В первую очередь это касалось выпускниц высших учебных заведений.

Остался ли бостонский брак в XIX веке? Вовсе нет. По мнению Екатерины Давыдовой, соосновательницы проекта «Живи с подругой!», платоническое сожительство с другой женщиной – одна из альтернатив традиционному браку. В числе основных причин в пользу жизни с подругой девушки, его практикующие, указывают физическую, психологическую и эмоциональную безопасность женского союза, возможность экономить средства, а также осознанное стремление к партнерским отношениям именно с женщиной.

«Совместная жизнь с другой женщиной не накладывает каких-либо дополнительных ограничений, но дает ресурсы и поддержку, которые отсутствуют при одиночном существовании, – говорит соосновательница «Живи с подругой!» в интервью изданию «Афиша Daily». – В пространстве без мужчин снижаются риски домашнего насилия и всех негативных моментов, которые могут быть в гетеронормативных отношениях, когда обязанности и роли делятся в соответствии с гендером. В бостонском браке женщины обустраивают общий дом, зачастую имеют общий бюджет, то есть в целом это гораздо более высокий уровень вовлеченности и обязательств друг перед другом».

Но даже в XXI веке отношение к платоническому сожительству двух женщин далеко не всегда ровное. У многих такие союзы вызывают неприятие или как минимум настороженность. При этом тесные, почти семейные отношения между близкими подругами давно популяризированы массовой культурой – как в уже упоминавшемся сериале «Секс в большом городе».

Пример – Иджи и Руфь из романа «Жареные зеленые помидоры» Фэнни Флэгг

48-летняя Эвелин навещает в доме престарелых свою нелюбимую свекровь. Там она знакомится с милой старушкой Нинни, которая жила в небольшом городке Полустанок на юге США. У женщины столько увлекательных историй о жизни в Америке середины XX века, что Эвелин жадно ловит каждое слово. Особенно ее тронула история дружбы, потерь, надежд и стремлений двух подруг, которые поддерживали друг друга несмотря ни на что.

Осознанное одиночество

«Человеку нужен человек», – говорит герой фильма «Солярис» Андрея Тарковского. И тем не менее в мире с каждым годом растет число одиночек. Актуально это и для России: в 2015 году почти каждое третье домохозяйство состояло из одного человека, что соответствовало средним показателям по Европе. Такой феномен, как рост числа горожанок, которые в определенный период сознательно выбирают жизнь соло, социологи называют «полезным одиночеством».

«Экономически независимые женщины, которых объединяет опыт развода, родительства и успешной профессиональной карьеры, определяют полезное одиночество как важную ценность, зачастую конфликтующую с необходимостью делить личное пространство в романтическом партнерстве», – пишет Анна Шадрина в книге «Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака».

Получается, важен не столько факт, что человек живет один, сколько то, ощущает ли он одиночество. И, если у него сохраняются социальные связи, если есть глубокие и осмысленные отношения с друзьями или родителями, осознанное одиночество становится хорошим выбором. Часто такие периоды необходимы, чтобы понять себя, осознать свои желания, стремления и цели в жизни, включая необходимость семьи.

Пример – Виолетта Туссен из романа «Поменяй воду цветам» Валери Перрен

Красивая женщина средних лет Виолетта рано вышла замуж и родила дочку, которая стала отдушиной в отношениях с холодным безалаберным мужем. Когда девочка трагически погибла, Виолетта еще какое-то время жила вместе с супругом, но у каждого словно была своя реальность. Позже она выберет осознанное одиночество, станет смотрительницей кладбища. И, как ни странно, эта работа, соседствующая с людским горем и потерями, подарит Виолетте новую жизнь.

Сологамия – брак с самим собой

Некоторые и вовсе заключают браки... с самими собой. Это набирающий обороты тренд за последние десять лет успел занять прочную нишу в западной брачной индустрии. Такая опция особенно востребована в США и Японии. Чаще всего подобный «брак» заключают одинокие обеспеченные девушки, желающие продемонстрировать миру, с одной стороны, свою самодостаточность, а с другой – соответствие ожиданиям социума, где ценность брака по-прежнему высока. На фоне локдаунов в пандемию число официально выбравших сологамию (это синоним брака с самим собой) выросло еще больше.

Социолог Полина Аронсон высказывает гипотезу, что такие браки – один из феноменов эпохи эмоционального капитализма. Их ключевые ценности – самооптимизация и самодостаточность, когда отношения с собой становятся такими же важными, как отношения с другими. В некотором смысле первые даже важнее, так как они, по мнению Аронсон, дают шансы на больший успех в социуме: «Хочешь, чтобы тебя любили, перестань нуждаться в любви других». Она считает, что риски пожертвовать своим эмоциональным капиталом могут оказаться настолько велики, а актуальное сегодня стремление «соблюдать границы» настолько сильно, что влюбляться (и уж тем более вступать в отношения) для молодых и образованных жителей мегаполисов становится слишком затратно. Одна из рабочих опций – секс без обязательств. А можно и вообще без него. Ведь секс – это «самое радикальное нарушение личных границ, ультимативное стирание водораздела между "я" и "ты"», – пишет социолог. Поэтому условный Netflix, похоже, окончательно одержал победу над Tinder и другими приложениями для знакомств. Посидеть под пледом за просмотром сериала или ленивой перепиской в чате – для многих более уютный способ провести вечер, чем пойти на свидание.

Подход «никто никому ничего не должен» в перспективе довольно опасен. Аронсон поясняет: «Это ставит людей в положение, когда они не могут принять помощь, потому что у них есть страх оказаться в зависимости, потому что это противоречит идее успешности. Хотя человек во многих жизненных ситуациях оказывается зависим».

Кстати, любопытно, что сама Аронсон тоже сыграла свадьбу с самой собой, правда, в качестве социологического эксперимента и материала для новой книги. Разводиться с мужем для этого не пришлось.

Пример – Джордж из фильма «Мой создатель»

Действие развивается в 2048 году. Молодой ученый живет один в японской лаборатории посреди дремучего леса. Единственная его компания – несколько роботов, над усовершенствованием которых он постоянно работает. Его мечта – сделать искусственный интеллект в образе женщины, чтобы загрузить в нее сознание умершей жены. Но что, если роботы в процессе своей эволюции тоже начнут чувствовать?